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31 agosto 从开始到最后 站在门口,
任夕阳拖拽着我的影子,
越拉越长,
像支想要溜走的灵魂.
那时的我,
在正午时分出生,
时光还不曾留下痕迹,
可惜意识一萌动,它便开始流转.
太阳固执的往西边坠落,
像个自我放纵的孩子,
我还来不及责怪,
就随之苍老了.
周围的光逐渐暗淡,
视线也模糊起来,
才想起,
我还不曾看清楚镜子里的自己,
才想起,
我已错过了美丽的风景.
我焦急的想哭,
但是没有人停下匆忙的脚步,
眼泪是最贱价的累赘,
被随意丢弃.
选择一个面具遮盖面容,
像只可怜的鸵鸟,
那些穿松了的皮肤呢?
却不能扔掉.
终于明白了,
有一段路要自己走,
有一支舞要自己跳,
像是一场一辈子的领悟.
我越来越瘦,
那又有什么关系?
赶在天黑以前,
最后华丽登场.
始终无法挽留啊,
闭上眼睛后的我,
轻了21克,
却依然是幸福的,
只要,我没有后悔!
28 agosto 以为的事 我那么在意你说的谎,
以为是你不经意流露出来的伤.
完成了你的梦,
以为你会被感动,
怎知你却一脸迷茫.
刚开始的时候,
以为是你太忙太忙,
后来才明白,
一切只是玩笑而已.
是不是认真的人都很笨?
是不是对我你才这么狠?
如果我抛开了舍不得,
你以为谁还会善良?
如果我硬起了心肠,
你以为谁还会管你想不想跳江?
每次跌倒后,我会记得要吃一颗糖.
当没人再相信你说的狼,
你以为还可以向谁炫耀你受的伤? 24 agosto 那些花儿 夜里，心会变得柔软.
凌晨3点,听郝菲尔唱:那些花儿
眼眶湿了.
......
我曾以为我会永远守在他身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
他们都老了吧？
他们在哪里呀？
我们就这样各自奔天涯
......
时间总会冲淡对一些人的记忆.
连同那些信誓旦旦的承诺.
手机里还残留着过了期的号码.
如今,我的喜怒再也不会让你牵挂了吧.
凌晨4点的电视机屏幕上,
密密麻麻全是灰白色的光斑.
我想,该睡了啊.
希望能梦见那些花儿.
23 agosto 祭，奠 用一片树叶飘落的时间,划破我的手心.
用一个下午的时间,听你说苍白的解释.
用整整一季的时间,消瘦了我的身体.
你像个小偷,在夜里溜走.
还拖着一个巨大的箱子,用力塞满你想要的一切.
膨胀的心还是破了个洞.
希望都被遗留在你逃遁的那条路上.
夜凉如水,烟印成灰.
只能将你铭记在这烟雾之中,
深深的,刻骨的,无可挽回的.
后悔你为我举起手术刀.
残忍的心,怎么可治愈他人?
但你是好标本,可供炫耀.
安慰听起来像是在嘲笑.
口气浮躁,心却只是在慢慢跳.
我正在失眠,你是否睡得好?
我哭泣时,你在笑?
朋友都说你表演得好,只有我不知道.
要说话,先举手.
我点头了再开口.
你这么乖,害得我都不忍心让你走.
我知道,
你是不会回来的,
我也没有勇气重头来过,
有些话,又些事,有些人也只能让时间湮没了.
我没怎么了,又能怎么呢?
我只是来这里稍稍吊唁一下,
那些失去的,曾经拥有的. 很久了 你坐在我的对面，漫不经心的说，我们刚认识的时候大概才只有十一，二岁吧.
于是,我突然就很想抱抱你.
我的手一颤抖,杯子里的水就起了涟漪.
时间太残忍,
我一回头,相隔已太久.
16 agosto 淹死在游泳池里的心情 四周的人们都在热闹的嬉戏吧？
水波起伏着把我推到一个角落里，我觉得很满足．
我闭着眼睛，耳膜不停的被水冲击，我蜷缩着自己的身体，不肯改变一下姿势．
到哪里都好，只要失去知觉就好．
不用选择的自由．
你是有想法的人，过你过的生活，你在乎的只有快乐，对吗？
一想到你我就心痛．真的．
为什么你说的话总是有道理？为什么你总是很彻底？
我可以不再羡慕你，只要我再拒绝呼吸下一口气．
抬起头就可以看见的天，太耀眼．
你一定快乐得想飞吧？日子那么轻松，夏天也是收获的季节啊．
不用想太多的你，简简单单的你，想打赌的你．
哈，你的运气总是格外好．
我可以不用再负担你那对我来说不是快乐的快乐，只要我再拒绝呼吸下一口气．
抬起头就可以看见的天，真的很耀眼．
我一定像载着希望的漂流瓶一样漂浮着吧，没有归宿感的漂浮着．我很安心．
灵魂什么时候才可以出窍呢？想看看在水中的宁静的自己．
纯粹的空间里，一切都淡然逝去．谁在乎呢？
没有烦恼，没有忧伤，没有本来就不应该存在的一切．
只要我再拒绝呼吸下一口气，
只要我淹死在这喧闹的游泳池里．
09 luglio 空的 今天的雨特别大,整个世界都湿了吗?
天灰得让人看不到希望......
街上的人稀稀拉拉,他们都到哪里去了呀?
不用担心,世界不会因此不繁华!
这样的日子不适宜幻想和喧闹,我选择阅读别人的心事.
网上的日记很廉价,任人随便看,随便说......因为内容是空的.
昨天,今天,明天...吃的,喝的,玩的...看的,听的,感觉上的...原创的,转载的,拼贴的...都是无关紧要的.
没有人真正说了想说的,对不对?
最隐秘的,永远都不会被这样赤裸裸的公开.
06 luglio 每一天某一天
我醒来 觉得这世界全无意义
日子单调乏味
天会光 天会黑 都有轮换
而我的生活仿佛永远是灰色
一成不变得让我心烦意乱
想 用什么来刺激这麻木的心
没有希望 不够绝望 我在中间游荡
另一天
我起床 心情好到闪闪发亮 人都突然变善良
这世界 有饥寒 有伤残 有贫苦 有缺陷
我是一个幸运儿 我要奉献我的爱
一起分享这美好
一天... 一天... 很多天...
依然，一如既往...... 15 aprile 第二次爱人 神迹
我知道，
即使在万灵的稻荷神社里挂满祈愿符，
也求不到我要的幸福；
即使在万福的玛利亚脚下长跪不起，
也得不到我爱的你！
我与你何止差天共地？
谋杀
你左手中指上，
幸福的订婚戒指闪着耀眼的光芒，
它刺痛我的双眼，
割破我的心脏，
还无情的反射着我，
一厢情愿的奢望！ 15 ottobre 发泄情感 也许是太过激动,也许是太过信任,也许是太过自私,也许.....
怎么都好,是我错.
是我不懂得什么时候该停止倾诉,什么时候该假装快乐微笑.让你觉得疲惫,厌烦,我很遗憾.
在这里我只想说,也只能说声:对不起.
也许,你真的深深的伤害了我,但是我仍感激.毕竟,任何(形式的)成长都需要付出代价.你教会我,生活和情感终究只属于自己,不是每个人都愿意分担别人的沉重.
教训,那么深刻,挥之不去.
只因为,说的人是你. 04 ottobre 感官转换 竟又看见她.
看见她是我最不能容忍的事情之一.倒不是她本身有多么令我厌恶,仅仅是看见她这一行为令我想逃之夭夭.
说起原因来,还真是件奇怪的事.
每次看见她,我的感官都会瞬间转换.由看到非观赏性画面转而闻到一股难以忍受的恶臭.好比,在某美食杂志上看到一碟靓汤,你脱口而出:"看起来真香啊!一定很好喝."明显,在你看见汤时,视觉首先转换成为嗅觉,继而又转换成味觉.同理,当我看见她的瞬间,首先在嗅觉上产生生理反应,且遗憾的是非良性的.
当然,惟独面对她时,会让我产生这不愉快的错觉:她并不是她,只是某种令人作呕的气体幻化成的,能持续存在的实体而已.
所以,基于趋良避恶的本性,我是不愿意看见她的.这不是她的错,也不是我的错,也许是月亮惹的祸吧!
(然而,她不知道这一点,也不会知道这一点,砹......) 坏耳机 耳机有毛病,对,是耳机的毛病.
声音在里面失去平衡......
我痛苦的闭上双眼.却意外的看见自己大脑里有两条鱼,红色的金鱼.一会儿游到我的左耳,一会儿又钻到我的右耳里做短暂的停留.我怔怔的看着它们摆着巨大的扇型尾巴,嚣张的在我的大脑里游来游去,脑浆都被搅得黏糊糊的.我想大声叫喊,让它们远离属于我的大脑.可是,我竭力发出的呐喊声还未来得及冲击声带,就逃也似的消声匿迹了.我气愤的盯着它们,眼睛里的血丝都崩裂开来,一种强烈的,不安的烦躁正在迅速膨胀......
终于,我决定扔掉它, 就像扔掉一台破旧的收音机一样,远远的.然后,奇怪的大鱼连同扭曲的声音在瞬间消失了.
忽然,一片宁静,一阵轻松.
(学校提供的所谓的教学器材,简直恶心) 25 settembre 嗜睡症 不知是不是秋风带走了夏季的炎热,也带走了我对生活的热情.我,开始陷入无尽的睡眠之中.
每天不停的想睡,着了魔的想往床上爬.这种欲望突然的产生,毫无预兆的产生.以至于我发现的时候已经过了一段时间了.
这是种奇怪的感觉,怎么说呢?它像是某种动力,诱惑力在向你召唤,而实际上又没有发动这种动力,诱惑力.仅仅存在.------巫婆没有劝说白雪公主,只是在她面前留下了漂亮的青苹果,一声不响的走掉了.然而,这却是致命的.
也许,大概,可能和烟瘾,酗酒一类差不多.是能用意志戒掉的,然而却鲜有人做到.我也是大多数意志薄弱的凡人中的一个,所以知道它会吞噬我的目标,我的时间,还会产生幻声,幻象,也没打算戒掉.
每天最想做的事就是爬上软软的床,用暖暖的被子裹住全身,任长长的头发随意散落,遮住脸.然后用脊背轻轻的抵住墙面,微微蜷起双腿,害怕似的闭上双眼,婴儿般的沉沉睡去.不看任何事,不听任何事,不管任何事.就这么睡着,不愿醒来.
我想,我是得了嗜睡症. |
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